26 de julho 2025

 Hoje é o dia dela, dia de comemorar o aniversário da Silvinha, uma filha muito amada e que decidiu virar anjo e morar com Jesus! Já se passaram 36 anos e a dor, e o tempo vão contribuindo para que a lembrança desta data não surjam nas primeiras horas do dia, sei que isto é uma fuga desta lembrança que me causou tanta dor! Hoje é um dia marcante: é o dia da avó e é neste momento que caio em mim e lembro do seu aniversário! Parabéns filha querida pelo teu dia! Tenho certeza que és um anjo dedicado nos teus afazeres celestiais assim como o fostes com os teus familiares, amigos e colegas neste nosso planeta! Sei que os anjos hoje tocam suas trombetas comemorando esta data! Tua presença segue constante e saudosa em meu coração! Amo-te mesmo a distância!                               Sônia Maria Vieira Costa.                              Cachoeira do Sul, 26 de julho de 2025

SILÊNCIO

 Sempre fui muito falante, daquelas crianças  que fazem mil preguntas e que argumentam com outras tantas. A vida, aos poucos faz com que mudemos nossas atitudes, mas acredito que a nossa essência permaneça no fundo da nossa alma. Quando olho para trás e comtemplo a estrada da minha vida condigo  ver  isto claramente! Vejo a criança  alegre, saltitante, cantante, feliz e, que aos poucos foi se tornando uma adolescente introvertida e e uma adulta calada e fechada em si mesma! Hoje sei quais os fatos que contribuiram para que isto aconcesesse e, só vonsegui descobrir revisitando a minha vida passada. O silêncio foi aos poucos tomando conta de mim e eu não  me dava conta, apenas me sentia deslocada entre as pessoas e cada vez mais me fechava. Lembro que uma vez em que estava muito feliz e que entrei no banheiro cantarolando durante todo o tempo do banho, mas ao sair recebi uma crítica que me fez calar para sempre: tu não sabes cantar, para de fazer isto! E eu parei para sempre...Mais uma volta da corrente do silêncio se apoderou de mim e me imobilizou e eu não  soube revidar e sair dela! Passei a me sentir coagida na presença  de um adulto, só falava o necessário  e quando era perguntada.E, assim foi acontecendo sucessivamente até  o ponto de eu não  conversar com pessoas sentadas ao meu lado em uma viagem de ônibus! Escolhi fazer odontopediatria porque conseguia falar  interagir livremente com as crianças, sem culpas, censuras ou críticas  e neste campo tive sucesso. Passado um tempo  resolvi fazer Ortodontia uma vez que já trabalhava com a prevenção e que a nova especialidade iria contribuir na minha formação para ym melhor atendimento  aos meus pequenos pacientes. Para isto precisei fazer várias  viagens de ônibus,  avião  e metrô  até chegar ao local do curso. O fato mais importante foi quando peguei peguei um vôo de Porto Alrege para Sao Paulo e que vinha da Argentina. A minha fileira tinha só  dois lugares e ao chegar no meu assento já havia um senhor sentado na janela. Ajeitei minhas coisas e sentei quieta, abri um livro e fiquei lendo até a hora em que a aeromoça  veio servir o café.  Neste instante, tive que fechar o livro e aí tudo começou... Não  sei como, naquele momento consegui tirar a carapuça da timidez e conversar livremente com o senhor que estava sentado ao meu lado, que logo se identificou como médico, disse que  estava voltando de um congresso em Buenos Aires, me falou que era professor em uma faculdade em Baurú. Conversa vai, conversa vem desvobri que era professor de uma conhecida minha.  Este momento foi o primeiro de muitas outras conversas leves e divertidas que tive nestes dois anos de curso! Hoje tenho consciência  de que foi naquele instante que um elo da corrente se quebrou e que começou a minha libertação.  A vida continuou e muitos momentos me fizeram calar novamente, mas de outras formas, a separação,  a perdados filhos marcaram um silêncio  profundo na minha alma! Depois disto larguei tudo o que tinha construido, conquistadoe fui morar em Florianópolis e lá ao iniciar terapia para me recuperar das perdas recebo duas pergunta: doque boce hosta, o que você  gosta de fazer? A minha resposta foi: Não  sei, sempre só  cuidei dos outros, sempre soube o que os outtos gostavam.. A partir dali mais elos foram se rompendo e para que isto acontecesse precisei de muita ajuda de amigos e profissionais fantásticos! Hoje o silêncio  não  me apavora mais, transformei-o em um amigo que me acompanha nas horas de introspecção  e solidão! Com a sua companhia consigo revisitar o passado e ir limpando e curando velhas feridas, relembrando bons momentos vividos, saudando a saudade !                                                 Sônia Maria Vieira Costa.            Cachoeira do Sul, 26/07/2025

Vento Norte

Vento Norte!                                                                                                             Amo o vento norte de Santa Maria.                                                                     Amo o vento da esquina do Taperinha, da esquina da Bozano com a Floriano!                                                                                                                    Amo o vento que esvoaçava os meus cabelos, que levantou marotamente o meu vestido e acariciou o meu corpo passando ligeiro e deixando o desejo de quero mais!                                                                                                        Amo o vento quente que trazia o cheiro da terra, o cheiro de vida e o prazer de viver!                                                                                                                           Amo o vento norte que assobiava                                                                           Amo o vento que soprava incessantemente, de modo irreverente e que derrubava os abacates salpicando o chão do pátio da minha casa.              Amo o vento norte que revoava as folhas em uma dança mágica hipnotizante!                                                                                                           Amo o som do seu cantar no fim do dia mesclado com nuvens e cores.    Amo o vento norte que trazia o apito nostálgico do trem e o fresco para meu sono embalar!                                                                                                        Sônia Maria Vieira Costa                                                                              Cachoeira do Sul, 23/07/2019

Aposentadoria

Em primeira mão:  - hoje entrei com o pedido de aposentadoria e agora é só esperar ! Cumpri a minha obrigação de funcionária pública com vontade, orgulho e dedicação!  Com certeza não foi fácil decidir, mas é hora de nova jornada, novos tempos... Sempre fui otimista, mesmo nos piores momentos da minha vida, portanto enfrentarei com alegria e esperança essa nova caminhada! Tenho meu filho, minha nora e minha neta amada, que com certeza continuarão a ser o meu estímulo de viver. Coloquei na balança os prós e os contras e ela pendeu pra vida;  para a saúde; para a família; para o amor; para a qualidade de vida; para rir e chorar com os amigos verdadeiros; para a natureza; para sentir o sol, o mar e o vento; para caminhar, pedalar, dançar, viajar; para desenvolver novas habillidades e para ser dona do meu próprio tempo.  Bem vinda aposentadoria, eu te espero de braços abertos!

Escolhas de Vida!

                                                                Escolhas de Vida.

Eu teria todos os motivos na minha vida para ter um comportamento de mimimi, ou seja, viver reclamando, sendo negativa, mas não sou e nunca fui assim.

Percebo que lá atrás na minha juventude as escolhas foram determinantes para a minha vida. Eu tinha apenas 16 anos e estava no segundo ano do curso Científico no Colégio Estadual Manoel Ribas, quando rodei por 0,5 décimos em matemática. Minha mãe foi conversar com a professora para fazerem a revisão de prova, mas sem resultado, eu realmente tinha me desinteressado pela matéria, não tinha estudado, portanto, não tinha volta. Voltamos para casa e a minha mãe não me falou nada, nem uma palavra sequer sobre o acontecido. Tipo: rodou, agora se responsabilize...

Só que já existia em mim um motor motivacional que nem eu sabia o que era. Deitada sozinha em meu quarto, comecei a pensar no que seria de mim se eu não estudasse, quais as oportunidades que eu teria e qual seria a diferença da minha vida em relação a dos meus colegas que passaram de ano.

Fiquei parada, reclamando, acomodada, revoltada com toda a situação? Não, tomei a decisão de que eu mudaria a minha história, o meu destino, a minha vida. Por conta própria, me inscrevi no primeiro semestre do cursinho pré vestibular e assistia religiosamente as aulas. Nesse ínterim descobri que poderia fazer as provas do Curso 99 e lá fui eu atrás de recuperar o tempo perdido. Fiz as provas em várias cidades, inclusive na cidade que vivo hoje (Cachoeira do Sul) e a medida que as matérias curriculares exigidas iam sendo eliminadas, eu me concentrava mais ainda nas que não tinha sido aprovada. Terminado o primeiro semestre me matriculei no segundo semestre, ao mesmo tempo, em que assistia as aulas eu realizava as provas do curso 99 nas cidades que disponibilizavam a oportunidade. Bingo, em setembro concluí o segundo grau, antes que os meus colegas que estavam no curso regular.

Agora, certa da decisão que tinha tomado e orgulhosa do resultado mirei no vestibular e na carreira que queria seguir, assistia as aulas com mais empenho do que antes e terminado o segundo semestre, me matriculei no curso intensivo de final de ano.

Sabem o que aconteceu? Passei em vigésimo lugar no curso de Odontologia da UFSM! Foi uma surpresa enorme para a minha mãe, uma vez que passei com média para o curso de Medicina, ela espantada comentava com os familiares o meu feito! Rss.

Lá atrás eu poderia ter desistido, me desinteressado, me acomodado, chorado, sapateado, me revoltado, mas não foram essas as minhas atitudes, não foram essas as minhas escolhas. E, comprovada a eficácia dessa minha atitude, esse tipo de comportamento passou a fazer parte da minha vida. Esclarecendo que eu nem sabia tudo o que sei hoje em relação á desenvolvimento pessoal, humano, etc...rss

Porque conto tudo isso? Porque sei que na vida, em qualquer situação, as escolhas dependem exclusivamente de nós, somos os donos do nosso destino!

Então, seja lá o que for que estejas passando na vida, que te faça estar na situação do chororô, do mimimi, que esteja te deixando para baixo, sabes que tens escolhas.

Levanta a cabeça, analisa as circunstâncias, observa quais são as escolhas que poderás fazer para que a tua história e o teu destino sejam diferentes. Recupere-se seja lá que for e vá à luta, vai ser feliz!

Por esse motivo sorrio e escolho ser feliz apesar de tudo o que passei!

Sônia Maria Vieira Costa

Cachoeira do Sul, 12 de abril, de 2020

Transição

                                                                                                                                                            TRANSIÇÃO

Muitos me conheceram como Cirurgiã dentista (como Odontopediatra, Ortodontista, Radiologista ou até mesmo como professora de Radiologia), mas a vida fez com que eu me reinventasse, levou-me a trilhar caminhos desconhecidos, vislumbrar diferentes oportunidades e olhar novo paras horizontes! Sim, me reinventar foi preciso, foi necessário para continuar a minha jornada terrena e para isso fui buscar o que havia na minha essência, na minha alma, que é gostar de estar em contato com pessoas e o fato de poder contribuir de alguma forma para o seu bem-estar! A aposentadoria chegou e com ela veio a oportunidade de eu reativar competências deixadas para trás ou esquecidas em razão da minha antiga vida, do meu antigo trabalho.
Como dentista eu trabalhava com as mãos curando e tirando a dor das pessoas, devolvendo lhes saúde, alegria e satisfação. Como Reikiana, percebi que poderia continuar a trabalhar com as mesmas ferramentas que Deus me deu! Sempre fui perfeccionista e fazer novas capacitações antes de me lançar-no mercado, foi importante para que eu pudesse me iniciar em um novo caminho de maneira segura e ética. Agreguei ao Reiki o trabalho com Barras@ e Thetahealing@, passos importantes para fazer o que gosto, contando sempre com a oportunidade de trabalhar com harmonizações e cura de outros seres humanos!

Sônia Maria Vieira Costa

Cachoeira do Sul, 11 de abril de 2020 

        

Caminhar

                                                            Caminhar

                                       

Caminhar é se conectar consigo mesmo, é andar no seu tempo, na sua cadência, na sua escolha.
Recentemente me enveredei por estardas vermelhas, poeirentas e as vezes cheias de pedras, por campos nativos e por plantações no interior do Rio Grande do Sul, na região das Missões. Nosso destino foi percorrer, caminhando por 338 Km, as reduções Jesuíticas dos 7 povos das Missões. Passamos pelos locais onde viveram os indígenas que habitaram estas paragens antes de que o tratado de Madri fosse executado expulsando Jesuítas e índios destas terras em troca da Colonia do Sacramento. Tivemos a oportunidade de ver e apreciar o que restou de tão bela obra e da grandiosidade da vida que ali se desenrolava.
Para chegarmos a cada etapa caminhávamos diariamente alguns quilômetros o que nos deixava cansados e doloridos, mas apesar de tudo, com certeza foi gratificante.
E, no espaço de tempo percorrido entre cada paragem tive o privilégio de estar atenta a cada acontecimento ao meu redor. 
Pude escutar e desfrutar do canto dos pássaros na maior parte do caminho e até conseguir identificar alguns trinados já conhecidos como o dos Bem-te-vis, Caturritas,  Curruíras, João de Barros, Tesourinhas, Rabos de Palha, Cardiais, Tecelões, Gaviões, Beija-Flores, Pica-paus da Cabeça Amarela, Canários, Corujas, Andorinhas, Polícia Inglesa do Sul, Cambacica, Veste Amarela, Curió, Tico-Tico, Sabiás.
Associado à audição se juntou o olhar, que o ficavam ávidos na espreita de visualizar aves desconhecidas e na presença de sons desconhecidos os meus ouvidos e olhos se ampliavam na expectativa de novas descobertas. 
Um Anú surpreendentemente cortou a minha frente, quase em cima de mim, dando um susto e deixando-me paralisada e impossibilitada de fotografá-lo, mas o vi e presenciei o seu voo rápido para se abrigar seguro na árvore ao longe. 
Mais de uma perdiz se alvoroçaram e saíram voando dos seus esconderijos ao sentir  minha presença, brindando-me com o som estridente do seu bater de asas...
Ao longe pude avistar e apenas seguir com um olhar contemplativo a passagem de uma ema correndo pelo campo onde ainda é seu habitat...
Sim, os nossos sentidos se despertam e percebemos e damos valor a coisas que deixamos passar no nosso dia a dia como as pequenas flores do campo... São tantas e são tão belas! Os campos se vestem ora de roxo, ora de rosa, ora de amarelo. As pequeninhas flores se mesclam compondo espaços coloridos e delicados.
O perfume também me fez companhia nesta caminhada, trazendo vida, sentido e prazer, despertando o meu olfato pra doces e prazerosos odores desconhecidos e cheiros de infância que frequentemente eram revisitados. 
O sol escaldante fazendo-se sentir na pele, assim como os pingos da chuva batendo no rosto e molhando as partes desprotegidas pela capa de chuva. Ambos trazendo a sensação de vida, 
O passo pesado devido ao peso do barro vermelho que arrancou as solas das minhas botas fez-me prestar atenção a minha capacidade de discernir entre o desistir e o prosseguir, entre o abandonar e o continuar. Deu-me assim a percepção de que sou capaz de tomar  decisões, de desapegar  e de soltar o que não é mais necessário...
A velocidade do barco não foi suficiente para impedir de observar a bela vegetação dos matos nativos que beiravam e adornavam as barrancas do rio Uruguai, tanto do lado argentino como do brasileiro. Ora lá eram mais pujantes, ora cá eram mais verdes. 
Ah! A beleza do Rio Uruguai, majestoso, poderoso, grandioso... a cor da água correndo ao lado do barco, convidando a um impossível banho de rio... e o medo de tal aventura!!!
O paladar também foi brindado em cada casa que nos recebeu, pude saborear refeições feitas com carinho por pessoas simples e hospitaleiras, que hora nos serviam pudins deslumbrantes, doce de laranja azeda com sabor adocicado e suave, carnes de ovelha assada, galinhada, sopa, bolos, pães, queijos,peixes,  saladas, polentas, batatas, frutas e tantas outras coisas mais. Sem falar no cuidado para comigo ao me presentearem com  panquecas, bolos e pães sem glúten.
Fechando com chave de ouro o show de som e luz em São Miguel das Missões que nos faz reviver os  tempos passados e sentir na pele e na alma a vida e a dor vividos pelos dos antigos habitantes desta terra missioneira.
A associação de tudo isto fez com que eu  fosse capaz de prestar atenção ao meu tempo, as minhas necessidades, as minhas escolhas e não as dos outros... Cada um com seu passo, cada um com seus anseios, cada um com seus valores e desejos. 
Os meus? Seguir no meu rítmico sem me impostar com os que iam na frente a passos largos, ou nos que iam atrás entregues consigo mesmos.
Caminhar por caminhar, por prazer de me reconhecer, de me descobrir, de perceber o meu arredor e selecionar o que me faz bem, o que me dá prazer, identificar as minhas escolhas e ao que me conectar.
Simplesmente caminhar e ser eu!
Sônia Maria Vieira Costa
28/09/2019

Tempo

                                               Tempo

Hoje foi dia de tempo! Ou melhor, dia de curtir o tempo, de ter tempo para coisas triviais! Nossa vida, nosso dia a dia é uma correria e, na maioria das vezes, deixamos de fazer, de observar as pequenas coisas ao nosso redor que nos dão prazer e alegria! É o levantar cedo todo o dia e de levar os filhos para o colégio, sair voando para trabalhar e depois, mais uma vez, correr para vencer todos os nossos compromissos tais como academia, médico, dentista, mercado, pagar contas, ir ao banco, organizar casa e nossos armários, abastecer. Enfim, cumprir toda a nossa agenda... Sem esquecer o dito do celular, afinal temos que estar conectados para estarmos sabendo o que acontece pelo mundo, saber dos amigos! Ufa! Mais um dia se passou e amanhã começa tudo de novo e lá vem a constatação de que o dia foi corrido e de que não se tem tempo para nada! Mas… Há o mas! Sim, este mesmo: Mas, se eu parasse, se eu tivesse tempo, se eu não tivesse tanta coisa para fazer eu…(já devem ter observado que eu uso a reticências seguidamente para dar o tempo de parar e analisar os meus sentimentos, as possibilidades e voltar a escrever!) Hoje foi meu dia do mas, do ter tempo, do ficar comigo mesma e observar o que se passa no meu entorno, de curtir o que há de bom ao meu redor… Muitas vezes o ficar sozinho ou a solidão assustam as pessoas. No entanto, na minha opinião, é a hora de parar de correr, é hora de cantar, de dançar, de sorrir, de respirar profundamente, de assistir o filme preferido e adiado. De ter tempo para ouvir a música há muito não escutada, de se deter com o som dos pássaros que nos acordam, que preenchem o nosso dia com a alegria dos seus cantos — Ouviram o que canta perto de vocês? Eu ouvi! Aqui tem um Sabiá cantando lá fora neste instante acompanhado de um coral indecifrável que está alegrando a minha tarde! Hoje foi dia de parar para irrigar e contemplar as plantas que trazem a natureza para perto de mim! Observar os diferentes tons de verde que tenho ao meu alcance! Tive tempo de deitar e saborear o calor do sol a aquecer o meu corpo e a recalibrar o meu nível de vitamina D e, ao mesmo tempo, escutar os sons ao meu redor! Foi tempo de interromper a rápida subida da escada ao olhar para o vaso de flores na sala e perceber que as belas Cravíneas que enfeitam o meu espaço. Elas estavam a me chamar para que eu vá até lá e sinta o seu perfume — Hummmm, que delícia o seu doce aroma! Foi dia de tempo para rebobinar a vida vivida até aqui, de analisar o passado e aprender com ele, de colocar os pensamentos em dia e examinar os acontecimentos recentes. Ah! Também foi dia de tempo para chorar, de lembrar fatos longínquos e de voltar a sorrir! Tempo de tomar a água vagarosamente, sentindo cada gole descendo e hidratando o meu interior… Quantas vezes faço isto e não me dou conta deste prazer! Dia de receber o amor incondicional de meus dois gatos, que se deitam e se apoiam no meu corpo me fazendo companhia, assim como, também foi o dia de lhes dar o meu tempo! De lhes fazer o cafuné e olhar no fundo dos seus pequenos olhos para captar o seu carinho e as suas mensagens! Foi dia de responder aos amigos que se importam comigo e ser-lhes grata por isto! De ligar para ouvir a voz da amiga distante e de saber como ela está. Hoje, foi dia de tempo para mim, foi dia de tempo para vida! Foi dia de tempo de conexão com Deus e o Universo. Com certeza foi tempo de gratidão!

Sônia Maria Vieira Costa

Cachoeira do Sul, 25 de novembro de 2018

Salto Alto

                                                                            Salto Alto

Para que vocês conheçam o meu gosto por um salto alto, vou iniciar este relato por mais um evento da minha alegre infância.

Vejo-me em frente da vitrine de uma loja de calçados que havia perto do local onde eu morava, admirando uma linda botinha vermelha, de cano curto, bico fino e um belo tope dando o toque final. Aos meus olhos de criança, o sapato era a coisa mais linda que eu já tinha visto, na minha imaginação era uma botinha de princesa…

Já estava quase na hora da loja fechar, então corri para casa e entrei gritando e chamando pela minha mãe: — Mãe, mãeee! Mãeeeeee! Mãe, tu me dás dinheiro para eu comprar uma botinha que eu vi na vitrine’ da loja lá da galeria? Mãe, ela é linda, vermelha, uma botinha de princesa! Me dá? Me dá? Perante a sua resposta negativada, continuo a insistir: Ah, mãe! Me dá mãe! Ah! Mãee, ela é linda! Eu nunca tive uma botinha assim! E, lá fiquei eu atazanando a paciência dela, que diante de tamanha insistência acabou cedendo! Ou seja, acabei ganhando a disputa.

Relembro que voltei lá na loja com uma velocidade igual à da luz. Adentrei o recinto quase sem folego e fui logo pedindo para experimentar a botinha vermelha da vitrine’ — “a bota de princesa”!

Fico na expectativa enquanto a atendente se dirige ao depósito. Logo ela retorna com o sapato escolhido para eu experimentar… Feliz eu a coloco no pé e fico parada e surpresa — ela é muito grande! Cheia de iniciativa vou logo perguntando — Têm menor? Atônica ouço o sonoro NÃO da moça que me atendia. Embora ela tenha ficado enorme no meu pé eu resolvo levá-la… Rss

Toda menininha brinca com os sapatos de salto alto de sua mãe e comigo não foi diferente! Além do que minha mãe ficava elegantérima com seus sapatos de salto! Um mais um é igual a dois, logo gostar de sapato mais uma mãe elegante é igual a eu gostar de usar salto alto!

Sei que não é fácil caminhar com elegância quando se usa um salto alto. Uma vez ouvi uma das minhas comadres que sei caminhar com salto alto Rss… Sabe "Cu madrona”, aprendi a caminhar com desenvoltura graças às aulas de balé que tive durante quatorze anos! Quando fiz 15 anos fui chamada pelo socialite’ Nelsinho, para demonstrar como caminhar com elegância para as outras meninas que como eu ensaiavam para o debut — lá fui eu, toda garbosa, colocando primeiro a ponta do pé e depois o calcanhar e ouvindo o Nelsinho dizer: — olhem meninas, é assim que se caminha com elegância…

Por estes motivos eu sempre gostei de usar sapatos de salto, usando-os  durante muitos anos quando necessário.

Durante uma fase da vida gostamos de usar o sapato de salto, ele nos faz pensar que somos importantes e elegantes! Muitas de nós passamos o dia em cima de um salto, sentindo-nos muito elegante, sentindo-nos superiores as que não os estão usando. Sobre este salto empinamos o nariz na mesma proporção ao tamanho do salto!

 E uma recente cerimônia sentei-me — de sapatilha — ao lado de uma moça que usa um sapato salto alto de bico fino. Ficamos lado a lado durante todo o tempo e ela nem sequer percebe a minha presença. Só se dá conta da minha existência quando, sem querer, me bate com seu lindo escarpim nude!  Neste instante eu passo a existir! la se dirige a mim, pedindo desculpas! Fico observando-a e percebo que o seu nariz é tão empinado quanto à altura do seu salto.

  A vida! Ah, a vida! Ela também me fez descer do salto em todos os sentidos ensinando-nos a sermos mais práticas, mais humildes!  

 É claro que continuo gostando e usando sapato de salto alto quando a ocasião requer.  Contudo, atualmente, o meu sapato preferido é o tênis que, de maneira informal, me leva a todos os lugares!

Sônia Maria Vieira Costa

Cachoeira do Sul, 21 de dezembro de 2018.

Amigos

Amigos

Hoje, dia do amigo, recebi  de uma amiga, a música do Osvaldo Montenegro - A Lista - que fez me parar para refletir. 

  Acompanhando a música fui da minha infância aos dias atuais, relembrei as amiguinhas do Jardim, Primário, Ginásio e Científico. 

   Os primos com os quais eu brincava e  dividias as horas dos meus dias. 

 As colegas da fase da adolescência  - umas o nome eu esqueci mas, elas ainda estão presentes nas minhas lembranças. 

Passeio pelos bons os tempos de faculdade... 

 E, a vida seguiu, o tempo passou e encontrei bons amigos na cidade de São Borja onde eu residi!

Em Cachoeira, resgatei uma amiga da minha infância e, tantos outros, que recebi de presente na minha nova morada!

Florianópolis, outra etapa da minha vida, também brindou- me com pessoas especiais.

Portanto, hoje no dia do Amigo, mando o meu abraço mais sincero, a saudade mais pura, a lembrança mais viva para todos os que fizeram e fazem  parte da minha vida! Obrigada por todos vocês existirem e terem feito parte da minha caminhada!

Sônia Maria Vieira Costa

Cachoeira do Sul,   de Julho  de 2018

Os Brincos de Rubi

Os Brincos de Rubi.

Hoje recebo uma ligação de uma prima muito querida, comunicando-me que havia encontrado uns brincos que foram da minha mãe, e que ela ganhou de presente quando ela já estava bem doente.

Mandou a foto e no mesmo instante lembrei e, me veio a imagem da mãe usando-os... Memórias de infância emergiram do fundo da minha memória, fazendo-me recordar de como ela era vaidosa, mas sem ser pedante! Quantas vezes esses brincos brilharam aos meus olhos infantis quando ela me dava o beijo ao se despedir para ir trabalhar.

O mundo dá voltas e, sem saber, recebo os brincos de presente da minha prima Arloy. Gratidão prima amada, por proporciona-me essa alegria.

Cachoeira do Sul,9 /06/18

Escolhas

Escolhas

Sabe aqueles dias em que acordamos e não sabemos o que iremos fazer? Mil idéias surgem, mil coisas passam pela cabeça, mas todas parecem sem importância?

 Pois bem, hoje acordei assim, talvez da mesma forma que muitos de vocês. Sem vontade de arrumar a cama, sem vontade de lavar a louça, apenas a preguiça tentando levar vantagem sobre o meu eu!

Levanto vagarosamente, apenas por insistência do gato, que mia sem cessar, pedindo por comida! Bendito gato! Levanto e vou direto encher seu prato de ração, ele tinha razão em miar tanto!

Inicio abrindo a janela da cozinha, do quarto de visitas, do meu ex-consultório, a porta da garagem e vou convidando o sol  e o vento para adentrarem e aquecer as peças frias e preenchê-las de luz e vida.

Isso me anima e me estimula a mandar a preguiça embora.

Preparo o meu café da manhã, tomo os meus remédios e coloco a rede na varanda, afinal não há nada a fazer, e ela será o meu refúgio no dia de hoje... Reviso as mensagens do celular, mando mensagem para as amigas para ver as possibilidades de fazer alguma coisa e estiro-me na rede, com as pernas e os braços livres para receber o sol e os seus benefícios. O livro já está à mão, mas fico em silêncio ouvindo a vida pulsar. Os pássaros cantam como todos os dias mas hoje fecho os olhos para perceber o canto de cada um. Um Bem-te-vi dá uma rasante e vem pousar no varal, fico imóvel para que ele não perceba a minha presença e se adone do pátio da maneira que melhor lhe apraz, mas ele não quer muito, quer apenas descansar, faz seu cocozinho e vai embora. Sorrio diante deste ato. Beija-flor passa voando rápido, mamangava vem beijar as flores do muro em busca de alimento.

Aos poucos minha ansiedade vai embora e percebo a dádiva que é ter este canto de casa para mim. Jamais faço chimarrão, penso que tomá-lo sozinha não  é uma boa pedida, mas hoje me apraz. Volto da cozinha e sento-me novamente na rede, agora com o mate ao lado, ganhei uma companhia! Acomodo-me confortavelmente, mais uma vez, na rede e inicio a leitura .  Os minutos são preenchidos pela bela história de um morador de rua e seu cachorro assim como a virada, que o mesmo, faz em sua vida. Magnífico!

Talvez levada pela emoção da história, olho para cada canto do meu jardim, para cada flor, para cada arbusto, para o pátio todo repleto de sol e, com os olhos lacrimejantes, agradeço a cada um por fazerem parte do meu dia!

Tomando chimarrão, sozinha? Isso não é solidão? Não! É eu comigo mesma, é eu com a presença Divina que se manifesta em cada segundo, de diferentes formas. Meu Eu, todo, se enche de gratidão. Lembro-me  das pessoas amigas, da “ minha eterna pequena Alessandra que se acidentou, do amigo que não crê em Deus, dos amigos e amigas que passam por dificuldades diversas e dirijo-lhes uma oração? “ Pai nosso, que estás nos céus....!

Várias vezes, já acordei com essa sensação, do nada a fazer, do ócio, da indecisão sobre o dia e, acredito, que as coisas se repetem para que possamos aprender a lição. Hoje é uma repetição da aula não aprendida, ou apenas, o reforço necessário para entender que a vida é cíclica, assim como o dia e, que o que tem que acontecer acontecerá! O que tiver que vir virá! O que tiver que ser feito se fará!

E, realmente acontece. Lavo a louça, passo o aspirador, recolho a roupa, dobro e guardo com atenção e cuidado! Caminho pelo pátio olhando as flores que alegram o meu jardim. Trivial? Não, isso é carinho, carinho por mim mesma!

Olho para o muro, que fica atrás da minha piscina e admiro as rosas que ali floresceram e, vejo suas pétalas caídas sobre a água e dirijo-me, então, para lá e início a limpeza.  Recolho cada pétala carinhosamente, afinal merecem um destino melhor do que o fundo da piscina. Ao recolher vou percebendo as outras sujeirinhas e vou associando as coisas que nos acontecem na vida. Percebo que as pétalas me chamam mais a atenção do que as pequenas formigas, abelhas, pequenos galhos e a poeira que boia juntamente com elas.

Assim é a vida, temos o livre arbítrio de escolhermos o que fazer, o que viver, com o que se importar! Escolhi ficar na rede lendo sobre a transformação de uma vida! Escolhi me aquecer com o sol, selecionar o som dos pássaros, que encantou os meus ouvidos, as imagens das flores que alegraram a minha manhã! Escolhi a companhia do chimarrão, a conversa no WhatsApp com uma amiga distante. Escolhi comer frutas em vez, de comer uma comida gordurosa! Escolhi recolher pétalas em vez de sujeira! Escolhi ligar para as amigas para sairmos e vivermos a vida! Escolhi a alegria, em vez da tristeza!

Sônia Maria Vieira Costa

 Cachoeira do Sul, 03/10/2015

Amigos de Longínquas Paragens.

Amigos de Longínquas Paragens.

Minha vida foi sempre casa, família e trabalho, muito trabalho mesmo, em 25 anos de profissão.
Mas por meio deste trabalho, ao qual dediquei muito amor, conheci muitas pessoas, pais e filhos.
Os que eram bebê, crianças, jovens e adolescentes hoje são adultos, são médicos, veterinários, cirurgiões-dentistas, enfermeiros, farmacêuticos, psicólogos, advogados, juizes, promotores, pesquisadores, arquivistas, bacharéis em informática, técnicos em informática, esteticistas, assistentes sociais, professores universitários, professores de educação física, biólogos, professores, militares, contabilistas, agrônomos, arquitetos, fonoaudiólogos, publicitários, engenheiros, comerciantes, administradores, designers, gerentes, lojistas, pilotos, músicos, artistas, donas de casa, mães e pais e por aí vai.....
Essas são as profissões que eu sei que alguns deles seguem, mas com toda a certeza há muitos que não sei qual destino tomaram... porque foram tantos os pequenos que passaram pelas minhas mãos que acabamos nos perdendo ou nos separando pela vida...
Vida vai......vida vem, tempo vai......tempo vem e acabo encontrando muitos deles vez por outra. Alguns me encontram no Orkut, dessa e de outras formas fico sabendo notícias dessa gurizada medonha que anda por esse mundão!
Depois da passagem do tsunami pela minha vida, acabei conhecendo mais e mais pessoas em outras situações e agregando-as á minha vida.
Por causa dessas e de outras, acabei virando aventureira em outras terras distantes, pois fui reencontrando amigos, colegas de infância de meus filhos, antigos clientes, amigos dos meus amigos, novos amigos encontrados através da internet.
Quando, anos atrás um tarólogo me disse que ainda viajaria muito por todo o mundo, olhei de soslaio e fiz que acreditei... Na verdade, pensei com os meus botões: de onde ele tirou isso? É impossível! Jamais!!!
Que me perdoem os céticos, os racionais, os incrédulos, mas hoje eu acredito nas coisas mágicas, nas coisas do outro mundo, nos fatos inexplicáveis, na minha intuição, por diversas “razões que a própria razão desconhece”!
Escrevo isso só para dizer que o tarólogo acertou! Rssssss.....comecei pelo país dos cowbois, passando depois pela “terra do mar a mar”, acabei descobrindo o Brasil lá na terra de Cabral, já andei no país das touradas e danças flamengas e por último na terra do Champanhe, dos bons queijos e vinhos....
Agora, juntando tudo tenho velhos e novos amigos em lugares distantes e falando neles....
Meus queridos amigos da “terra do mar a mar”: Patrícia, família Garcia, Marie –Christine;
Amados da terra de Cabral: Astrid, Bruno, Liane, Cláudia, Meiriely, Alvimar,Wânia, Ivan, Alice, Antônio, Maria;
Bom amigo da terra dos bons queijos e vinhos: Claude;
Não pensem que eu os esqueci, todos vocês moram no meu coração sem pagar aluguel e volta e meio me pego vendo fotos, lembrando de fatos encontrando-os na internet, portanto vocês todos são pessoas vivas nas minhas lembranças e na minha vida!
Aos que andam por esse mundão.....Austrália, Itália, EUA, Espanha, Alemanha, Inglaterra, Àfrica, Grécia, Holanda, Áustria, China, Japão etc e tal......mandem notícias para eu poder ir vê-los e me aventurar!

Florianópolis, 24/05/08
Sofia Maria Vieira Costa

Se Fosse Possível

Se Fosse Possível

Hoje, se fosse possível, eu voaria. ..

Hoje, se fosse possível, eu volitaria...

Hoje, se fosse possível, minha alma viajaria por mundos e sonhos...

Hoje, se fosse possível, eu adentraria corações...

Hoje, se fosse possível, eu quebraria grilhões...

Hoje, se fosse possível, eu eliminaria tristezas...

Hoje, se fosse possível, eu abraçaria o desconhecido...

Hoje, se fosse possível, eu transbordaria...

E, como na minha essência tudo isso é possível, eu voo ao encontro dos meus sonhos; eu volito de alegria; minha alma viaja e sonha com a felicidade; eu adentro ao meu próprio coração e ao coração das pessoas amadas que não estão presentes;  eu quebro os grilhões do medo, da incerteza, do desconhecido; eu elimino a minha própria tristeza oculta; eu abraço a mim mesma e aos amigos que vivem em mim e eu transbordo de emoção e  de gratidão por Deus, pela vida, pela família, pelos amigos!

Sônia Maria Vieira Costa

Cachoeira do Sul, 12/11/2015

Angústia

Angústia.

Caminho para tentar me livrar do aperto no peito,
Tenho a sensação  de que cada passo parece cada vez mais lento,
Como se não quisesse me levar a lugar nenhum!
As lágrimas rolam confundindo as luzes da avenida!

A dor aperta a garganta,
O peito se contrai em ais,
Em vez do calor do teu abraço sinto o gelado do vento,
Teu riso contagiante se foi,
E o que ficou foi a imensidão da tristeza,
Em vez da tua presença querida, sinto a solidão!

Sinto-me como se caísse no nada,
Como se tivesse levado uma rasteira
Ou será a hora de mais uma vez ser grata?
Grata pela revelação do que parecia ser possível
Ter se revelado impossível?

Prefiro ficar com essa última possibilidade
Levantar o meu olhar novamente para o horizonte
E como bom aprendiz recomeçar
Tal qual outras tantas vezes!
E seguir mais uma vez  a diante...

26/01/08
Sonia M. Vieira Costa

Resiliência

Resiliência.

 Uma das definições de resiliência é a capacidade de se recobrar facilmente ou se adaptar à má sorte ou às mudanças. Então vamos lá, vamos falar de coisas concretas e não de coisas imaginárias. Vamos falar de como é difícil aceitar um acontecimento inesperado e inoportuno e, também, da energia em que se vibra diante destes fatos. Ok. 1, 2, 3, começando. Perdi dois filhos jovens em questão de dois anos. Primeiramente, uma garotinha de 11 anos, alegre, feliz, de bem com a vida, que gostava de agregar e que queria ser Bióloga, porque amava os animais. Após, um rapaz disposto, alegre, forte, esforçado e cheio de sonhos, com 22 anos, prestes a se tornar um Engenheiro Químico! Senti raiva de Deus e perdi a fé, pois as coisas deixaram de ser o que eram, para serem apenas o que eu sentia. Naquela época, eu estava totalmente sem forças, sem energia. Com o passar do tempo, percebi que a fé que eu pensava ter perdido estava lá – imutável – mesmo sem eu ter consciência dela. Também descobri que fui forjada pela vida e que tinha duas qualidades importantes: alegria e otimismo. Em tempos idos eu não tinha o conhecimento que tenho hoje, e nem saberia explicar a diferença entre a tal da energia em que eu vibrava e a que vibro atualmente. Já dizia Albert Einstein “só há duas maneiras de viver a vida: a primeira é vivê-la como se os milagres não existissem. A segunda é vivê-la como se tudo fosse milagre”. Hoje, sei que tudo é questão de escolhas e que, como Ser Infinito, eu tenho escolhas! Que como Ser Infinito, eu posso fazer escolhas! As minhas duas qualidades foram fundamentais. Fizeram a virada e mudaram a minha vida! Elas fizeram-me perceber que eu tinha opções: a primeira era ficar triste, depressiva, sem ação e ficar vibrando numa baixa frequência. A segunda, ser alegre, ter fé, continuar vivendo com entusiasmo e vibrar em alta frequência. Escolhi a segunda, e hoje sei que fiz a escolha certa. Atualmente, aprendi que pensamentos, emoções e sentimentos são formas de energia. Olhando para trás, descubro que fui resiliente e que tive a capacidade de me recobrar dos percalços da vida, por que eu escolhi a vida, a alegria, a felicidade, a fé, a esperança e o milagre! Escolhi vibrar em alta frequência! Assim como eu, você também é um Ser Infinito. Faça a escolha certa, não deixe por menos, vibre em alta frequência! 

Sônia Maria Vieira Costa. 
Cachoeira do Sul, 05/05/2018

Desapego

Desapego

E sobre o desapego? Vamos lá... 
Sei por experiência própria que isso não é coisa fácil! Quando se fala sobre isso logo surge a questão do desapego das coisas materiais. Mas, e quanto ao desapego do outro? Do ser humano que amamos? Sim, a morte nos põe frente a frente com essa prova. Como é desapegarmo-nos do outro, daquele que amamos, com o qual vivemos tantos momentos, tantas alegrias, tantas outras coisas...Desapegarmo-nos dos sapatos, roupas, móveis, coisas é mais fácil, afinal vamos lá e compramos o que nos provém a hora em que pudermos ou quisermos. Mas é o outro??? Como não sentir, não chorar, como conviver com essa ausência doída? Pois então...A primeira vez foi com a minha filha Silvinha...Acordei de madrugada e fui para a sacada, agarada na sua ursa preferida - a Gorda . Aos prantos, deseperada e sentindo uma dor indescritível fiquei orando e olhando para o céu estrelado. Na verdade fiquei conversando com Deus... E lá pelo meio da conversa me senti egoísta em pedir que ela ficasse, afinal era tanto sofrimento : - Deus, se é para ela parar de sofrer, eu corto o cordão umbilical que nos une...Levantei a mão para o céu e, num gesto dolorido, cortei a energia que nos mantinha unidas. Minha mão desceu vagarosamente e quando tocou na minha perna o telefone tocou! Era do hospital, ela tinha falecido esatamente na hora em que eu fiz o gesto de libertação. Passaram -se dois anos e lá está eu na mesma situação...liberar o Saulo...Saí da UTI meio trôpega, meio zonza e corri pra casa pra me atirar na cama e chorar. Orando pensei no sofrimento que o Saulo estava passando e , mais uma vez, disse que o liberava para descansar...No mesmo instante o telefone tocou... O Saulo tinha partido! Então sei bem o que se passa no momento em que temos que nos desapegarmo-nos de quem amamos! Por isto, não me venham dizer que é difícil se desapegar de coisas! Não estou julgando, só colocando o meu interessante ponto de vista! Diante disto: Universo o que há de mágico ? O que mais é possível? O que pode ser melhor? Eu fico vibrando nas perguntas, afinal há uma infinidades de possibilidades! Eu escolho as possibilidades.

Sônia Maria Vieira Costa
Cachoeira do Sul,

A Dança Mágica das Gotas de Chuva

                               A Dança Mágica das Gotas de   Chuva               

Acordei preguiçosa em mais um sábado. Logo minha gata miou pedindo comida e, então me levantei trôpega e com os olhos ainda semicerrados e fui abastecer seu prato com ração. Fiz um afago no Tom e na Zica e voltei para a cama, pensando em continuar dormindo.

Porém isso não aconteceu, pois em seguida ouvi um barulho de chuva e o cheiro característico de terra molhada, que sempre me reporta a minha terra onde vivi  minha infância, adolescência, onde fiz faculdade, a terra que chamo de minha: SANTA MARIA!

Abri a janela e senti no ar o frescor da chuva que caía mansamente. Ao longe ouvi as trovoadas, anunciando a chegada de mais chuva. Isso me fez sair ao pátio para conectar o cano à calha para que a água que cai do telhado drenasse para a piscina.

Feito isso, voltei e fiquei debruçada sobre a janela olhando a chuva forte que caía. Fiquei vendo as gotas que desciam bailando sobre as tramas da tela que se encontra sobre o meu muro. Dali meus olhos se desviaram para as gotas que corriam sobre os fios que esperam a parreira crescer. Eles corriam lépidos e faceiros e iam se unindo ao caírem... Alguns caiam sozinhos, mas o que realmente os fazia despencar era a chegada de outros pingos rápidos e faceiros...

Mais uma vez meu olhar se desviou e, agora foi pra o telhado da casa da vizinha, e me detive a observar as ondas que se formavam com as rajadas fortes de vento e chuva que, desta vez, dançavam uma melodia enérgica,  em movimentos rápidos e fortes.

Também numa dança de vai e vem, meus olhos se deslocavam ora para a tela, ora para os fios, ora para as rajadas fortes sobre o telhado.

Sem querer fiquei meditando, pensando na vida, nas pessoas, no abraço amigo dos nossos amigos do peito, nas pessoas amigas que nos acompanham durante a vida e que nos momentos que mais precisamos se acercam de nós... rápidos e faceiros ... mesmo que o momento seja de dor. Alguns nos olham de longe, pois não têm coragem de se chegar. Pensei que, no entanto, há outros que ficam sozinhos e caem, sem que haja a presença de amigos ou parentes por perto.

 Nisso, ouvi o barulho do cano que eu tinha conectado, soltando-se. Coloquei um biquíni e fui lá no pátio para reconectar o cano, mas ai a lembrança  dos banhos de chuva que eu tomei na minha infância voltaram com toda a força e me detiveram... Senti a chuva fria molhar meu corpo, minha alma, minhas lembranças e minha alegria infantil voltou!

Olhei para a água que corria forte descendo pelas calhas e resolvi aproveitá-la, lavei calçadas, paredes, portas e as pedras ao redor da piscina e da casa. Com tudo isso as memórias foram chegando vagarosamente.  Lembrei-me dos banhos de chuva que tomava com meus primos, quando criança em Santa Maria, da infância dos meus filhos... Como no dia de verão em que resolvemos tomar banho de chuva e que corríamos ao redor da casa  nos deliciando com  a água que caía como numa cachoeira... Naquele temp , meu ex marido, eu e  meus filhos Selso e  Saulo, ríamos , corríamos, gargalhávamos  e nos divertíamos com a simplicidade da vida e com a delicia da chuva que caía... Mas, aí o tempo passou... E se foi...

 Mas, hoje ao tomar este banho de chuva, a lembrança e as imagens voltaram e meu coração se encheu de alegria e de vida!

Automaticamente me veio à lembrança um texto que vi na internet, escrito por um pai que perdeu um filho na tragédia da boate em Santa Maria. Nesse texto, ele pede para as pessoas não sentirem tristeza, para não sentirem a tristeza dele, para não pegarmos para nós a sua tristeza e para não ficarmos tristes com o que aconteceu. Pede também para que  tenhamos pensamentos e sentimentos alegres, que voltássemos a nos sentir alegres, pois a alegria é que move o barco da vida...

 Então associei o meu banho de chuva alegre com a perda de meus dois filhos: Silvinha e Saulo! Associei as boas lembranças que guardo dentro de mim,  com as desse pai...

Num relance percebi que aquilo que eu observara ao acordar queria dizer alguma coisa e que as rajadas de chuva e ventos, eram um recado que serviam para dizer que elas estavam apagando as chamas e a fumaça dos momentos agonizantes vividos pelos jovens naquela boate! Que as gotas de chuva que corriam rápidas sobre a tela queriam dizer que anjos chegavam, rápidos e faceiros, para socorrer os novos anjos que chegavam aos céus! Que as gotas que corriam sobre os fios da parreira, eram os anjos que partem! Alguns escolhem partirem sozinhos, outros em duplas,  alguns em grupos,  outros ainda,  em grandes grupos,  que foi justamente  o que aconteceu...

Mas o banho de chuva também quis dizer alguma coisa aos que ficaram e completando o que aquele pai pediu... - Que todos os parentes enlutados deixem a alegria guiar as suas vidas mesmo nos momentos de dor, solidão e saudade! Sim, porque tudo isso jamais irá abandonar os corações e repetidamente irão voltar fazendo-os reviver momentos tão dolorosos, mas que só a alegria os fará reviver e relembrar os bons momentos em que viveram com seus seres amados: sejam eles, filhos, maridos, esposas, netos, sobrinhos, cunhados, pais...

Assim, quero aqui deixar uma mensagem de força e coragem, uma vez que sei e sinto o que todos passaram, pois perdi prematuramente dois jovens lindos, bons, humanos, com um futuro promissor pela frente. Sei bem o que é esta dor, também tive a sensação da dor física no fundo do coração, uma dor que jamais se apagará... Mas que foi sendo amenizada pela minha maneira de viver  e de ver a vida: com alegria.

A chuva voltou e agora os pingos caem de maneira diferente, saltitam alegres sobre o telhado da vizinha, como se estivessem se elevando ao Céu!  Os que descem sobre a tela descem mansamente e os que caem sobre os fios da parreira são poucos, como se estivessem em compasso de espera...

Os pingos que caem sobre o telhado se assemelham aos anjos que se e elevam ao Céu, os que descem pela tela, como  anjos  que ainda descem em socorro de alguém e os dos fios da parreira como os anjos que estão  em  tempo de espera...

Fé em DEUS, confiança no futuro e esperança em JESUS e em NOSSA SENHORA..

Amém!

 Sônia Maria Vieira Costa

02/02/2013

GICA DAS GOTAS DE CHUVA!

Caminho de Santiago

Caminho de Santiago

    Muito se fala do Caminho de Santiago. É conhecido mundialmente como um caminho mágico, um caminho de fé, uma rota de turismo de aventura, um caminho de transformação.

   A primeira vez que senti vontade para realizar esta aventura foi quando meu filho Saulo, já doente, chegou em casa vindo de Santa Maria, onde fazia faculdade de Engenharia Química com muita dor de cabeça. Ao entrar em casa passou pelo meu escritório onde eu estava realizando meus laudos radiográficos e me disse: “ - Não sei por que tu te matas de tanto trabalhar!". Ao meu socorro correu minha secretária e amiga de longos anos e para ela eu disse: Se o Saulo não se salvar eu vou correr o mundo, vou sair a caminhar sem rumo, vou fazer o Caminho de Santiago, vou para Machu Picchu, sei lá…

  O Saulo virou anjo, aliás, já era um ser diferenciado aqui nesse nosso mundo tão conturbado…

   Passou o tempo, mudei de cidade, deixei uma vida, deixei minha profissão e minha história para trás em busca de sanidade!

 Em 2007, conversando com a amiga Lenira falamos em fazer o Caminho.  Em outubro nos reencontramos e decidimos fazê-lo.

   Foi um ano de preparo físico, com muito exercício, muito musculação e treino sob a orientação das fisioterapeutas e da preparadora física.  Muita fisioterapia, RPG, muita esteira e suor, tudo isso para que meu organismo estivesse em condições de realizar tal empreendimento. Além de toda a expectativa, somaram-se as trilhas realizadas como preparativo.

  Por último, para surpresa de todos, cortei meu cabelo que estava bem longo. Deixei-o bem curtinho para enfrentar o calor, o suor e o fato de carregar a mochila por longo tempo e, com isso também descartei o vidro de condicionador e a mochila ficou mais leve e eu também!

  Seríamos duas a fazer o Caminho, mas logo se juntou a nós a amiga Márcia, e lá fomos nós, o trio - para fazer o tão sonhado Caminho de Santiago!

   Encontros e desencontros e já no início acabamos nos separando, a Lenira foi em um voo e Márcia e eu em outro.

  Ao chegar em Pamplona uma surpresa: A Lenira estava nos esperando no aeroporto!

   Finalmente, reunidas alugamos um carro e nos tocamos para St. Jean Pied Port. Ao chegarmos encontramos a cidade em festa e mais uma surpresa nos aguardava: a reserva que tínhamos feito em um albergue não se confirmou e depois de insistirmos com o comprovante em mãos acabamos desistindo e nos pusemos a procurar outro local, muito preocupadas, pois tudo estava lotado.

   Por sorte batemos em uma porta, mais abaixo, e nos atendeu uma senhora muito simpática de cabelos azuis que nos acolheu amorosamente, dizendo que gostava muito de brasileiras. Respiramos aliviadas, estávamos na Casa da Maria do Caminho que consta do guia do Peregrino. Uma coincidência: o marido da Leniria tinha feito o Caminho anteriormente e, por coincidência, tinha ficado no mesmo albergue.

    Iniciamos a caminhada no dia 17 de agosto com muito ânimo, vontade e alegria!

  No primeiro dia caminhamos 26,3Km, saindo de 350m a 1410m com paisagens de tirar o fôlego e subidas e descidas da mesma forma. Foram mais ou menos oito horas de caminhada até Roncesvallés. Ao chegar outro susto: não achamos lugar no albergue! Surge, do nada, um peregrino alemão que nos disse que ainda havia lugar para os peregrinos que vinham de St. Jean Pied de Port. Que alívio! Conseguimos as três últimas camas! 

Também encontramos um brasileiro que tinha acabado de chegar e que estava preenchendo a sua ficha, jantamos juntos e corremos para tomar o banho, pois o albergue já estava pronto para apagar as luzes. Ufa! Foi o quanto deu! As luzes se apagaram como tinham nos dito!

No segundo dia nos programamos para sairmos cedinho. Acordamos e ainda havia lua no céu! Escovar os dentes, ir no banheiro, arrumar a mochila...Estávamos as duas prontas e nada da Márcia. Quando eu saí do banheiro eu a vi sentada no computador mandando mensagem para a família... Desço rápido e não a encontro mais. Procuramos por todos os lados e nada. O albergue fechando e cadê a Márcia?

   Apreensivas, resolvemos partir, a Márcia deveria estar na frente. Tomara!! Foram 28 km até Larrasoaña, baixamos dos 800 aos 400m e ao chegarmos encontramos a nossa Márcia já instalada e empenhada em fazer um almoço /janta comunitária. Outra vez conseguimos as duas últimas duas camas… Credinho, que sufoco!

  O brasileiro de SP que encontramos já não conseguiu vaga no nosso albergue, teve que seguir adiante. No albergue, logo fizemos novos amigos de outras nacionalidades.

 Terceira etapa / terceiro dia, para tranquilidade de todas saímos as três juntas!

  Foi um trecho curto de só 16km até Pamplona. Eu seguia na frente e as gurias pararam para comer as frutinhas silvestres que havia pelo caminho. Parei, esperei, mas como estavam demorando resolvi seguir caminhando, mas aí…rss  -  eu é me perdi das gurias! Fiz o resto do trecho até Pamplona sozinha, tentando manter a calma. Juro que não foi fácil... No caminho encontrei um ciclista francês que também estava perdido e sozinho que nem eu- conversamos um trecho e logo ele se despediu. Ao chegar numa pequena cidade antes de Pamplona um senhor, de aspecto estranho, começou a caminhar ao meu lado. Perguntou-me se eu estava sozinha e se sabia como chegar até lá! O medo bateu, para controlá-lo fui desconversando até que vi umas pessoas logo na entrada da muralha e comecei a abanar para eles e a lhe dizer que eram meus amigos. Despedi-me e corri para perto dos peregrinos que eu nem sabia quem eram. Outro ufa!!!

   Com toda essa confusão ainda acabei chegando bem antes no albergue de Pamplona e dessa vez foi eu quem ficou na espera. Finalmente, as duas chegaram, tinham ficado assistindo  a uma festa que teve pelo caminho, agora foi minha vez de me sentir aliviada.

   Mais tarde, saímos as três a passear pela cidade, visitamos a deslumbrante catedral, ouvimos música dos Beatles na praça, ali encontramos com uma espanhola que nos levou até o lugar que procurávamos… rssss… Estávamos bem longe do local que queríamos! Bendita Ramona!

  Quarto dia, saímos ainda noite. Dessa vez todas juntas, a lua no céu outra vez e, lá no horizonte um morro a ser enfrentado: Morro do Perdão! Cheio de cata-ventos (energia eólica), fomos dos 400 m aos 600 m, uma subida fácil e, após a subida, a descida. Descemos novamente para os 400 m, mas a descida foi literalmente uma pedreira! Uma trilha de pedras brancas, de todos os tamanhos possíveis e imaginários, não tinha como escapar. Era pedra ou pedra e, lá fomos nós com todo o cuidado.

  Andamos 23 km sob um sol forte e muito calor. Não havia quase nada no caminho, demos graças a Deus, quando encontramos um pueblo - onde pudemos almoçar antes de seguir adiante e nos atirarmos no chão (na rua) para descansarmos em uma sombra com as pernas para cima!

  Chegamos a Puente de La Reina e não encontramos mais lugar nos albergues, estavam todos cheios. Então, decidimos por um hotel, apesar de o valor ser bem mais caro que o dos albergues para peregrinos. O restaurante do hotel ficava no subsolo, era lindo! Dormimos em camas de verdade com lençóis limpíssimos!

   A Márcia começava a reclamar da bota e das bolhas que começavam a se formar, a Lenira começando a sentir o joelho. E eu? Nadica de nada, lépida e faceira! Espera para ver o que te aguarda!

   No quinto dia acordamos mais cedo ainda, decididas a caminhar entre 22 km a 31 km... Porém aqui o destino mudou os meus planos!

   Não tivemos tempo de conhecer a cidade, foi tudo muito corrido. Na saída de Point de La Reina, entretida em querer registrar toda a beleza da cidade e da ponte medieval descobri uma pedra no meu caminho: Tinha uma pedra no caminho, no caminho tinha uma pedra! Eu acabei tropeçando em um obstáculo na entrada da ponte para impedir a passagem de veículos, caí e quebrei o braço…

  Uma dor insuportável, o choque de ver minha mão direita deformada e a consciência de que o Caminho tinha terminado para mim! Foi uma choradeira que só foi parar quando cheguei de volta ao Brasil.

  Chorei de dor, de tristeza, de medo do que iria acontecer do medo das injeções que eu sabia que seriam necessárias - afinal, morro de medo de agulha meu povo!!! -, das consequências que poderiam advir e do tipo de socorro que eu iria receber! No momento da queda, associada a dor, tive a consciência da tristeza, do abandono, da solidão, e da impotência! 

    As gurias foram incansáveis e me socorreram prontamente.

   Olhávamos em volta e só víamos pessoas espiando pelas frestas das portas e janelas. As gurias chamavam e pediam ajuda até que  Uma moradora do local  indicou o posto de saúde para a Márcia. Chegamos lá e não tinha ninguém, tivemos que esperar a enfermeira chegar. Fui medicada e atendida com um pouco de má vontade, pois a enfermeira tinha pressa de ir embora (isso que recém tinha chegado…. Não é só no Brasil!).

  A Márcia as voltas para conseguir um táxi para irmos até a próxima cidade que tinha hospital - ESTELLA. Foi uma dificuldade, mas finalmente conseguiu falar como uma taxista, que reclamou porque a estavam chamando tão cedo... mas, mesmo assim, atendeu prontamente ao chamado.

  Lá chegamos, e eu não parava de chorar, era um misto de dor e de tristeza… E fui atendida prontamente. Fizeram eletrocardiograma, exames de sangue, Rx. Aí, levaram-me para uma salinha onde aplicaram uma injeção. Depois a Lenira me contou como foi a técnica utilizada pela enfermeira: se afastou e de longe mirou a minha bunda  jogando a agulha como um dardo certeiro. Não senti nadinha, mas a choradeira não parava!      Medicada, fui colocada na cama e no soro para esperar as oito horas necessárias para poder fazer a cirurgia uma vez que eu tinha tomado café de manhã antes de sairmos.  Exatamente oito horas depois fui levada para a sala cirúrgica e voltei operada e com dois pinos no braço! Com tudo isso, ganhei um apelido: chorona!  Não sabiam eles que eu não chorava apenas por ter quebrado o braço, a dor de deixar o Caminho era muito maior, pois o sonho se desfazia ali.

   Fiquei mais um dia no hospital em razão dos trâmites do seguro - isso é outra história - e quando me deram alta as gurias estavam lá me esperando e fomos jantar juntas pela ultima vez, já que elas seguiriam o caminho no outro dia. Eu continuava a chorar sem parar.

  O jantar foi maravilhoso, num local típico cheio de mesinhas e de peregrinos que seguiriam o Caminho, e eu lá chorando sem parar.

   Aí, após terminarmos a janta e as comemorações, uma peregrina italiana com cabelos encaracolados como os de um anjo, que também estava deixando o Caminho em razão de ter machucado o joelho, puxa a cadeira e começa a conversar comigo. Ela falando em italiano e eu entendendo tudo. Não me pergunte como isso foi possível, mas o fato é que eu entendi tudinho. A coisa que mais me marcou na conversa foi o seguinte: - Sonia, aceita o que a vida está te impondo. Se não aceitares, se não te resignares, ela irá colocar situações cada vez piores até que você consiga aprender. Sabes o que significa quebrar a mão direita? - Não! A mão direita é a mão do dar, do realizar, do fazer, do sustentar! E a esquerda? É a mão da humildade, do pedir, do saber receber, do aceitar humildemente a ajuda do outro! Isso é o que terás de aprender...

  Despedimos-nos, elas me levaram ao hotel e foram para o albergue, passei a noite chorando. No outro dia, pela manhã, o táxi da seguradora veio me apanhar para me levar para o aeroporto e, mais uma vez, eu chorava sem parar. O taxista estava atônico com o meu choro, tentava conversar e eu não conseguia responder. A tristeza que eu ia sentindo aumentava à medida que nos afastávamos da cidade.

  De braço engessado despacho a mochila e entro no avião chorando. Minha cadeira era a da janela e heis que chega uma menina alegre e senta-se ao meu lado. Simpática começa a conversar e a me consolar. Logo servem a janta e...como vou comer? Quebrei o braço direito, não consigo abrir a embalagem, não conseguirei cortar a carne... Sabem qual a profissão da minha companheira de viagem? - Enfermeira! Cuidou de mim toda a viagem, mais um anjo que Deus colocou no meu caminho.

  Volto para Floripa e fui cuidada pela Taís, minha vizinha de porta. Duas semanas depois resolvo ir para Cachoeira e lá vou eu, me restabelecer perto do filho e dos médicos conhecidos e amigos. Na minha bagagem levo três livros que, associados com as recomendações da anja italiana, irão me dar a resposta sobre o meu Caminho de Santiago.

  Lendo os três livros, ao mesmo tempo, descubro as palavras da italianinha. A dor, associada com a consciência dos sentimentos que tive na hora em que caí, foi determinante para que eu me libertasse das situações semelhantes que se repetiram durante toda a minha existência e  que eu não soube ver. 

   O meu Caminho constituiu- se de 90 km, não precisei mais do que isso para encontrar o meu objetivo. Necessitei transpor o Morro do Perdão, sentir dor e ter a consciência associada a ela para eu poder me libertar!

    E assim terminou o meu Caminho de Compostela!

Sônia Maria Vieira Costa

Florianópolis, 11/01/2008